以前没有得到的满足，现在要加倍得到。过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，成为一种“病症”，而不是“病根”。
　　
　　原生家庭指人从小成长的家庭，也就是有父母照顾的家。
　　
　　原生家庭塑造人的个性，影响人格成长，培养管理情绪的能力，为个人成长后人际互动的模式定型。
　　
　　人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。
　　
　　例如：家中排行、成长背景、内在誓言（也可以说是成长经验中的“座右铭”，或是一直留在心中的某种理念，成为我们人生的最高指导原则。）
　　
　　成长背景无形中灌输我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。
　　
　　可以说，原生家庭也是影响我们最早，持续力也最久的环境及系统。
　　
　　你与父母之间的关系，影响夫妻关系！
　　
　　据调查显示，个性、价值观不同，是导致离婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和谐。
　　
　　所谓价值观不同，就是与原生家庭有很大关系，人的个性、价值观是在原生家庭形成的，特别是我们中国人。
　　
　　婚姻不是男女双方两个人的事，一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释，婚就是指男方家庭，姻则是指女方家庭。
　　
　　王海瓴最新小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写，顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级，成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。
　　
　　我们，如何继承父母的婚姻模式？
　　
　　小说中何建国的原生家庭中，父亲是典型的大男子主义，家庭中大事小事自己说了算，母亲对父亲俯首听命。
　　
　　因此，何建国虽受过高等教育，他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转，因为他从小接受的婚姻概念就是如此。
　　
　　恰巧他遇到的那位女性顾小西，是来自父亲照顾母亲的家庭，因此，顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。
　　
　　顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战，一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。
　　
　　我们，如何“排斥”着父母的婚姻模式？
　　
　　一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力，在生活中处处受到他人欺侮，那她长大后，可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人。
　　
　　在她的头脑中，父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源，所以，在她自己的婚姻中，她就要无论如何要避免这样的情况发生。
　　
　　因此，原生家庭对一个人的影响是潜移默化的，在原生家庭形成的“原生情结”，会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。
　　
　　从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式，以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应，并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻，以超凡的强度，被我们生命中最亲近的人（通常是配偶）引爆。
　　
　　很多心理学家认为，在婚姻中，表面上我们是在与自己的配偶相处，其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系，可以说是我们在成长过程中，与父母互动模式的重现。
　　
　　从原生情结剥离，别再演出心力交瘁的生活剧！
　　
　　不同的原生家庭，在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同，两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭。
　　
　　如果没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，也是心力交瘁的生活剧。
　　
　　现实生活中，大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环。
　　
　　这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态，了解过去带来的影响，并学会如何从“原生情结”中剥离出来。
　　
　　1、借着“情绪过激”反应，做一次心灵回溯
　　
　　“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识，探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。
　　
　　个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。
　　
　　夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会，做一次哪怕是痛苦的心灵回游，了解自己在成长历程中曾发生的事。
　　
　　学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。
　　
　　2、清理各自的原生家庭
　　
　　夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本，是婚姻中非做不可的必修功课。
　　
　　分析各自原生家庭里的种种陷阱，利用好拥有的资源，制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议，最后成功实施双方达成的协议。
　　
　　3、平和还是大发雷霆？觉察过度强烈的情绪反应
　　
　　对大多数人而言，有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”，这些“痛点”往往最容易被亲近的人引爆。
　　
　　许多人在外面能够保持平和的心态，但一回到家就会大发雷霆。
　　
　　日常生活中，每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，尤其是那些特别强烈，又一再出现的情绪，很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。
　　
　　4、分清此刻和过去的界限
　　
　　一种强烈情绪宣泄出来后，要留意哪些是针对现在的人和事的，哪些是借题发挥的，属于过去的。
　　
　　不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来，投射并发泄在丈夫（妻子）身上，令对方莫名其妙和不能接受。
　　
　　在过去和现在的情绪之间设一道防火墙，不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。
　　
　　5、找出新的应对模式
　　
　　与所有的社会系统一样，家庭有它基本的需求：价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么，多什么去什么。
　　
　　丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够，还需要妻子的欣赏，妻子就给他一点，这可事半功倍的机会。
　　
　　丈夫想成为决策者，就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者，就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本，不妨试试。
　　
　　我们每一个人从小生活的家庭，不仅塑造了我们的形象、性格，还给了我们各种各样的生活模式。
　　
　　有反省能力的人，会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。
　　
　　另外，再生家庭与原生家庭的交往，要保持平衡状态。
　　
　　心理学家曾奇峰形容说，夫妻关系是“家庭的定海神针”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
　　
　　我们应警惕自己，莫让过去的创伤延续到现在，勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”，而要以理性、爱心慢慢解决问题，还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。