我们看到很多人在婚姻里陷入了一种怪圈：草率的婚姻导致不幸，却在不幸的婚姻里时裹足不前。那么，如何才能打破这个怪圈呢？
　　
　　——小婚家
　　
　　这几天，节目《透明人》采访了一位已经经手400多起离婚案件的律师，她说：“在当下的婚姻中，传统的‘七年之痒’，已经渐渐成为了‘三年’‘五年’。”
　　
　　越来越多的人，信奉“不行就离”。婚姻，已经发生了变化。
　　
　　从进化心理学上看，女人只有在能够确定发展长期关系的时候，才能真正选择一个男人，用婚姻的形式来保证自己的后代顺利的成长。
　　
　　结婚代表了自己的感情有了归宿，从而获得安全感和稳定感。有人说，“婚姻没有好坏之分，只有是否能互相适应。”
　　
　　那么，问题来了：
　　
　　如何判断两个人能否在婚姻中互相适应？
　　
　　如果一个人在婚姻里无论如何也无法适应另一个人，是不是还要勉强自己一直呆在婚姻里呢？
　　
　　01
　　
　　结婚时草率，离婚时却犹豫
　　
　　现在，因为各种主客观的原因，很多人在选择伴侣时，由于经验的缺乏，带有一定的盲目性，双方未能有充分的接触和了解，对婚姻没有一个预期，就匆忙进入婚姻。
　　
　　因为家里催的紧，已经不胜其扰，反正是不可能找到理想爱人了，遇到了一个还行的，就结婚吧；
　　
　　因为女方怀孕了，又到了该生孩子的年纪了，两个人也不是不合适，那就结婚吧；
　　
　　因为那天天气好，两个人在一起挺好的，那就去领证吧……
　　
　　见过不少爱情长跑的伴侣，也见过很多一时兴起就领证的朋友，有人说：以后的事情以后再说，想那么多干嘛……婚姻成为一项可以草率完成的任务，爱情也不一定是婚姻必有要素。
　　
　　如果从谈恋爱到结婚，过于讲究速度，那么对方隐含的缺陷就不易被察觉。
　　
　　对方可能有家暴倾向、也可能有某个你无法忍受的缺点，因为恋爱期间的考察不足，你没有及时发现，后果也只能由婚后的自己承担。
　　
　　没有耐性打磨一段优质的关系，就容易被表面上还相处得不错的感觉所蒙蔽，这些缺陷就只有在婚后慢慢地显露，发挥它的威力了。
　　
　　而对于离婚，人们却变得慎重。可能是结婚是做加法，会得到，而离婚是做减法，会失去，面对失去，人总是不那么坦然。
　　
　　于是，有太多的人在不幸的婚姻中挣扎，被婚姻耗尽能量，也走不出来。
　　
　　年纪这么大了，离婚了我就等于一无所有了；
　　
　　孩子还小，我离婚了，孩子怎么办；
　　
　　他会改的，只要不离婚，他说他会改的……
　　
　　由此我们看到一些人陷入了怪圈——草率的婚姻导致不幸，他们却在要走出不幸时裹足不前。
　　
　　或许对于现代人来说，面对婚姻，最适宜的态度是——结婚要谨慎，离婚要果断。
　　
　　02
　　
　　婚姻没有好坏之分
　　
　　May是一个很活泼开朗的女孩，结婚三年，越发觉得没有办法和丈夫相处，因为他婚后慢慢没了自己的主见，家里的大事小情，都先去问过他的妈妈。
　　
　　开始May以为他只是逃避问题，于是找他想要好好谈谈，强调婚姻里的摩擦由双方来解决，不必让父母过多地来干涉。结果话不投机，没谈拢，又增加了两人之间的误会。
　　
　　再后来，这一类的矛盾重复发生，每一次和以往一样不欢而散，她感觉到婆婆对自己婚姻的阻力，还有努力调节和丈夫关系的力不从心，最终不得不选择离开了这段维持三年的婚姻。
　　
　　一般情况下，婚姻破裂主要有两个原因：
　　
　　一是夫妻没能够建立起亲密关系所需要被满足的依恋，关系一受到外力影响就摇摇欲坠；
　　
　　二是亲密关系重现了原生家庭的分化不足，父母对婚姻的染指是婚姻无法顺利发展的障碍。当下，80后离婚的很大一部分原因，就是父母插手过多。
　　
　　假如在这些难以克服的婚姻障碍面前，仍然还要劝服自己一再忍受，幻想着慢慢适应，个人的情绪首先会受到压制，拖下去只是无益的损耗。
　　
　　有的夫妻之间发生了矛盾,一方就开始从自己身上找原因，企图要找出一个两全其美的方案来“克服”难题，企图用爱来“帮助”对方进行改变，让对方变成理想中的样子，把婚姻持续下去，而往往不能得偿所愿。
　　
　　如果把婚姻看作是一个生命体，婚姻也会有自己的成长和变化的轨迹，如果在成长过程中有很多不足的地方，彼此不能适应和满足对方的需求，婚姻就面临着抉择，没有好坏之分，只看过程到底是在滋养人，还是在消耗人。
　　
　　有多少人，明明身处消耗的泥潭，却因为社会和家庭的原因，两个人拖累着，迟迟不离婚，想着再等等看，等了一春又一冬，终于熬到筋疲力尽，不得不结束婚姻关系。
　　
　　03
　　
　　结婚不一定是好，
　　
　　离婚也不一定是坏
　　
　　正是因为一段婚姻关乎着两个人甚至更多人的人生，所以一个选择，都会带来巨大的能量，而大多数人，都是一边摸索一边成长，对于结婚和离婚，我们都应该在清醒的状态下做决定。
　　
　　给自己一个挽救的期限
　　
　　假如你处在一段无法改进的婚姻关系中，却不愿意死心，仍然想要通过自己的方式来给婚姻把脉，那你不妨给自己一个尝试挽救的期限，如果过了这个你能够承受的期限，就要果断放弃。
　　
　　因为，一个人的个性是与生俱来的素质和周围环境互相渗透的结果，有些个性特点是自觉的，有些则是不自觉的，有的人无法意识到那些不自觉部分，正是危害着婚姻的因素，比如说被动攻击、家暴、适应障碍等等。
　　
　　两个人明知婚姻不和谐，还要继续在不如意的婚姻中呆着，害怕被家人劝阻，害怕别人说自己失败。
　　
　　硬撑着不离婚，就意味着两个人要持续性地忍受剧烈的精神痛苦，变得自己都不认识自己。
　　
　　质量高的婚姻能够扩展人的社会能力，增加人对事物的兴趣和欲求，糟糕的婚姻会让人失去心灵的自由，增加彼此的不解和怨恨。
　　
　　给自己一个幸福的可能
　　
　　这时要认清一个事实，婚姻虽然是需要去经营，但和经营一项事业还是很不一样的。
　　
　　婚姻是随时在变化极为复杂的生活现象，婚姻的约定只在交换戒指之后的一段时间内有效，只要人有需求，就会有期待，期待不被满足，就会滋生不满，产生矛盾，决定了婚姻本身是无法被誓约固定的。
　　
　　结婚意味着接下来的生活，是顺遂圆满还是风雨交加，所以需要谨慎考虑。
　　
　　而离婚，也是一个人人生的重大决定，也不要有儿戏的态度。但是当你身处一段有害的令人窒息的婚姻里，就要果断撤离，不要因为不肯改变现状而不肯触摸自由。
　　
　　其实，正当而果断的离婚，可以终止婚姻的悲剧，从时效上来看，恰恰保证了你能够准确脱离痛苦，重新获得建立另一段健康而优质的亲密关系的机会。

来源：搜狐